NATIVOS DIGITALES

Me niego a creer en que los niños y adolescentes actuales sean tal cosa.

No discuto que tienen una naturalidad a la hora de manejar todo tipo de cacharros que los que ya tenemos unos cuantos años más no tenemos o nos cuesta adquirir.

Pero lo que me pone muy nervioso –y me preocupa mucho más aún– es que eso de que son nativos digitales se usa demasiado a menudo como excusa para mirar hacia otro lado cuando hay que ocuparse de su educación en cuanto a las herramientas digitales que tienen a su disposición, tanto en lo que se refiere al uso de las herramientas en si como en lo que se refiere a las posibles consecuencias de lo que dicen y comparten por ahí.

Y es que nadie nace aprendido… ¿O acaso todos los que hemos nacido después de la invención de la imprenta no hemos tenido que aprender a leer y a interpretar un texto, aunque luego decidamos por nuestra cuenta lo que leer?

Cory Doctorow también opina en la misma línea, así que aprovecho para traducir parte de una carta abierta para los adolescentes que acaba de publicar estos días como You Are Not a Digital Native: Privacy in the Age of the Internet:

No eres un nativo digital: privacidad en la edad de Internet:

Dicen que el Emperador del Sacro Imperio Romano Germánico Federico II ordenó que se dejara crecer a un grupo de niños sin ningún tipo de interacción humana para que pudiera observar su comportamiento «natural», sin viciar por la cultura humana, y así descubrir la verdadera naturaleza oculta del animal humano.

Si naciste a principios del siglo 21, probablemente hayas tenido que soportar que te llamen «nativo digital» en al menos una ocasión. Al principio parece que está bien esto de crecer sin ser viciado por el mundo fuera de línea, e imbuido por una especie de sexto sentido acerca de cómo debe ser Internet.

Pero los niños no son inocentes místicos. Son gente joven, aprendiendo a ser adultos, y aprenden como ser adultos del mismo modo que todos los humanos: cometiendo errores. Todos los humanos se equivocan, pero los niños tienen una excusa: aún no han aprendido las lecciones que los errores te hacen aprender. Si quieres doblar tu número de aciertos, tienes que triplicar tu número de fallos.

El problema con ser un «nativo digital» es que transforma todas tus equivocaciones en verdades percibidas acerca de cómo se supone que los humanos han de usar Internet. Así que si cometes errores con tu privacidad en Internet no sólo las empresas que lo propician y se benefician de ello salen de rositas, sino que además a cualquiera otro que manifieste alguna preocupación por ello no se le hace ni caso. A fin de cuentas, si se supone que a los «nativos digitales» no les importa su privacidad, entonces cualquiera que lo haga es un dinosaurio idiota del que reírse y que no está al loro.

«Privacidad» no quiere decir que nadie en el mundo se entera de lo que haces. Quiere decir que tú decides quién se entera.

OMENAJE

La Sinfónica de Barcelona cumple 70 años. En modo de agradecimiento, han querido sorprender a sus seguidores más fieles. Genial idea.... emocionante!

SER UN NERD MOLA!

Una niña le pregunto a Wil Wheaton (actor de Star Treck: La nueva generación) si de pequeño le llamaban empollón (nerd). Esta fue su gran respuesta:

CON LA CARA COLORADA

Hay muchas situaciones en las que a los padres se nos pone la cara como un tomate. La mayoría de las veces por motivos banales o de imagen.

Uno podría pensar que un inocente Morrosko de 2 meses difícilmente puede lograr un hito de estas características. Entonces lo pones en acción y sorprende hasta al más experimentado de los mortales.

Nos dimos un tranquilo paseo por Donosti el otro día y nos animamos a tomar algo. Intranquilo como es, decidió que el espacio que tenía en el cochecito era demasiado pequeño para él y se aseguró de moverse sin parar hasta lograr su objetivo: que el Aitatxo me coja en brazos para ver si se vuelve a casa con una mancha de café.

Por una vez la suerte estuvo de mi lado. Una señora lo vio y se animó a sostenerlo en brazos.

• Está un poco intranquilo – le advertí, con la sana intención de que no se llevara un disgusto con él.
• Hijo mío: tengo seis nietos. Nada puede hacer que me sorprenda!.

Tres segundos tardó la señora en ver derrumbada toda su autoconfianza ganada durante años de crianza de hijos y nietos y 0,1 segundos en devolvérmelo. Tal fue el bufido que le soltó que, del susto se le meneó hasta el peluquín. La Amatxo y yo tratamos de hacer mutis por el foro con el mayor sigilo y celeridad posibles. 

Pero hoy, los padres tenemos un motivo adicional y mayor por el que sonrojarnos. Siguen sacándonos los colores con el informe PISA. Podemos pensar que la responsabilidad de estos resultados es de otros: Gobierno, Instituciones, Educadores, etc… Sin embargo, este humilde escribiente sigue pensando que la educación de un hijo empieza desde casa.

Tenemos un sistema que fomenta el aprendizaje mediante la memorización, por encima del uso de la lógica. Es nuestra labor luchar contra las instituciones para cambiarlo.

Igualmente es nuestra responsabilidad tomar cartas en el asunto y hacer un esfuerzo en casa para superar los lastres que nuestros políticos no son capaces de resolver.

Buen día, Padrazos!

AL RINCÓN DE PENSAR!

La vida evoluciona y las formas de castigar lo hacen con ella. Ayer leí como un profesor ha logrado algo impensable en los tiempos que corren: en su clase de matemáticas le atiende todo el mundo en silencio.

Podrías pensar que esta semana a empezado a presentarse en clase con una metralleta. La verdad es que los adolescentes de hoy no parecen entender otro tipo de lenguaje. Sin embargo este buen hombre supo buscarles las cosquillas y les dio donde más les duele.

Durante el verano se leyó la serie completa de libros de Game of Thrones (como se nota que los profes tenéis una buena dosis de vacaciones veraniegas). El primer día de clase se sentó con los cinco libros bajo el brazo y les dijo:

Por cada uno de vosotros que hable, use el móvil, o se salte las reglas de educación para estar en clase, pondré en la pizarra el nombre de un personaje que va a morir en la serie.

Mano de santo.

Spoiler es una palabra que vuestros hijos conocerán y que vosotros debéis aprender. Spoilear algo viene a ser algo así como “descubrir” “destripar” una serie, libro o película antes de que se publique.

Así que ya sabéis: hoy día es mejor amenazar con spoilearles una serie, que prohibirles que la vean.  

Para mí que Supernani ya está tomando nota.

Buen día, Padrazos!

FiLIP

Flip es un reloj para niños que se vende junto a una aplicación. Nos permite saber en todo momento donde se encuentra el Morrosko (o al menos el reloj). Además permite hacer llamadas a 5 número, así como delimitar una zona geográfica de la cual el peque no puede salir (si lo hace, nos salta una alarma en el móvil). Tecnología al alcance de los Aitatxos!

http://www.myfilip.com/

HUELE A PREMIO NOBEL

Escasas son las veces en las que un físico tiene la oportunidad de vivir lo suficiente como para que una de sus teorías sea confirmada con pruebas reales. A Andrei Linde le dieron la mayor alegría que le podían ofrecer para toda una vida de investigaciones.

Este es el momento en el que le confirman que su teoría era cierta:

Aquí podéis encontrar una pequeña explicación para no entendidos de este gran descubrimiento.

SUPERAITATXOS

El perfil del Aitatxo moderno ha cambiado considerablemente. Lejos quedan aquellos padres cuya única función era procrear con “la parienta” y después dedicarse a perseguir Suecas en Benidorm al estilo Alfredo Landa, mientras la mujer asumía todas las tareas.

Seguramente alguna de mis lectoras habituales estará pidiéndome que eche el freno, ya que aún nos queda mucho por recorrer en esto de participar en casa.

Querida amiga: No me cortes la yugular tan rápido. Creo que hasta tu misma puedes reconocer que desde nuestros abuelos hasta la generación actual, ha habido un cambio importante y que cada día es más notorio.

Hoy quiero romper una lanza en favor de esos padres, entre los que me incluyo, que se dedican en cuerpo y alma a la crianza de sus hijos. Está claro que el esfuerzo que realizáis vosotras, sufridas Amatxos,  no tiene comparación al nuestro. No es mi intención ponerme a vuestra altura (nada más lejos de la realidad).

Está claro que si el hombre pudiese amamantar a los polluelos de casa, aparte de hacerlo con ilusión, se pasaría el día entero manoseándose los pechos con deleite y satisfacción.

La cuestión es que nuestro papel se ha encaminado en una dirección distinta. El Aitatxo de hoy día debe convertirse en un pilar que proporcione seguridad y estabilidad en el hogar.

Así que la paternidad obra un milagro que muchas de vosotras habéis intentado lograr sin éxito durante años: nos volvemos responsables.

Ya lo sé… no tengo abuela. De todos modos os recuerdo que estáis en una página que da consejos y entretenimiento orientado a los Aitatxos. Por eso, voy a dar a continuación, cuatro pinceladas de lo que debería ser nuestra función en casa, para ver si logramos entre todos que algún remolón se anime a participar un poco más:

Cuando llegues a casa, deja el trabajo donde tiene que estar. Tienes en casa un morrosko que te espera con ilusión para jugar contigo. Ha estado deseando que ese momento llegue durante horas, así que ni se te ocurra ponerte a trabajar también en casa.

Colabora con las tareas del hogar. Para poner una lavadora no hace falta ser ingeniero. Ánimo que tú puedes!.

Planea actividades divertidas. Seguramente tienes más tiempo que ella para buscar en internet juegos para el Morrosko. Además de esta forma lograrás un poco de tiempo libre para ella. Y no! Un juego para la Play Station no cuenta como actividad!

Cocina para toda la semana. Si preparas comida durante una mañana del fin de semana, lograrás un motón de tiempo libre para el resto de días y todos os sentiréis menos agobiados. La cocina roba mucho tiempo. Tenlo en cuenta.

Vida en pareja. La Amatxo no es una monja de clausura. La pobre se pasa 24 horas al día con él en brazos. Distráela; eres tú el que sale a la calle y puede contarle lo que se mueve por el mundo. Esta labor es una de las más importantes que puedes hacer por ella y por este país. Ríete, pero una mujer que no se engancha al Sálvame de las tardes, es una mujer más que hemos logrado rescatar de la telebasura.

Buen día, Padrazos!

EL TETE

No nos engañemos. El chupete ha sido desde siempre, el consuelo de nuestros Morroskos, pero también el nuestro, los sufridos Aitatxos. A ver quién es el guapo que le ha negado a un llorón desaforado, un poco de rápido consuelo gracias al artilugio en cuestión.

A menudo, durante el embarazo me he dedicado a buscar artículos sobre multitud de temas. Entre ellos me he encontrado varias veces con el típico debate sobre la conveniencia o no de usar el tete.

En esta fase, la tendencia general es la de ser más farruco que Farruquito con un Ferrari entre las manos. Se pone uno a leer un listado de ventajas - desventajas y claro, las desventajas no las quieres para tu hijo.

Y llega el día en que lo tienes llorando en tus brazos, cual si se le hubiese roto una pierna y corres a buscar el Tete hasta el mismísimo infierno.  

La rapidez con la que uno renuncia a sus principios cuando es padre, resulta directamente proporcional a la fuerza del llanto del Morrosko en cuestión.

Todos los bebés nacen con un reflejo primario de succión que les permite adaptarse al medio que los rodea. Además les ayuda a alimentarse y cubre una necesidad psicológica de bienestar, ya que al hacerlo experimentan un estímulo placentero en los labios, lengua y mucosa oral que los tranquiliza y los relaciona con su mundo, especialmente con su madre durante la lactancia.

Por ello es normal que se lleven los dedos a la boca entre los dos y seis meses de edad. A esto se le llama hábito de succión digital, siendo parte de su desarrollo oral y una forma de conocerse. Por lo regular, los niños se chupan el dedo pulgar cuando tienen sueño, están dormidos, aburridos o hambrientos, después de comer o en situaciones de estrés para tranquilizarse. 

Esta costumbre desaparece por sí sola entre el primer y tercer año de vida.

Los expertos recomiendan ofrecer el Tete únicamente si el niño es propicio a desarrollar el hábito de succionar el dedo. Es decir, que ya te estás comprando uno, porque esto sucede en la mayoría de los casos.

Yo, que soy muy fan de estas listas, os dejo una con la que podréis comprobar por vosotros mismos cuando seáis padres lo que os estoy contando (si ya lo sois, lo que pone a continuación de "Desventajas" os importará un pimiento).

Ventajas

• Brinda consuelo al bebé, ayudándolo a calmarse por sí mismo cuando su mamá no puede atenderlo.
• Disminuye la ansiedad.
• Inhibe la succión del dedo que ocasiona más problemas dentales y mayor dificultad para dejar el hábito.
• Es recomendable cuando viaja en avión para evitar los cambios de presión en sus oídos.

Desventajas

• El abuso del Tete puede crear problemas en la lactancia, ya que si el bebé no ha aprendido a amamantar, interfiere en la posición para tomar el pezón porque sólo exige que lo aspire sin que haga más movimientos con la musculatura bucal.
• Incide en problemas dentales, como mordida incorrecta y constricción maxilar (cambio en el equilibrio entre la musculatura de la boca y la lengua).
• Puede crear una dependencia emocional, gracias a a la cual no aprenderá a relacionarse con su entorno y ni a tranquilizarse de otra manera. Muchas Amatxos ponen el Tete al primer signo de llanto o incomodidad del bebé, siendo que lo que quiere es comer, jugar, que lo carguen o que le cambien el pañal.
• Si se usa para dormir, le dificulta dormirse por sí solo y si se le cae en la noche, no puede volver a dormirse sin él.
•  Interfiere en el desarrollo del lenguaje porque tiene la boca ocupada todo el tiempo

    Buen día, Padrazos!

A DORMIR!

Hoy es el día internacional del sueño. Últimamente en casa tenemos de sobra, por lo que hemos considerado no celebrarlo, a ver si de una vez por todas se anima a marcharse y empezamos a estar más descansados.

Al margen de bromas, el sueño del bebé es muy importante para el descanso de los padres. Sin embargo, según un estudio realizado por la Sociedad Española del Sueño (SES) en colaboración con Dodot, 1 de cada 4 bebés no consigue dormir toda la noche de un tirón. Además, el 60 por ciento de los bebés tiene dificultades para quedarse dormido y despertares frecuentes. Eso sí, cuando eres tú el que lo sufre en tus propias carnes, la estadística te importa un pimiento…

En los tres primeros meses de vida, resulta común que los Morroskos se despierten cada tres horas para la toma (pecho o biberón, lo que toque). Por eso no siguen un patrón de sueño regular. Lógicamente esto descolocaría hasta al mismísimo Schwarzenegger en plan “Poli de Guardería”.

Los ritmos de vida de la familia se ven alterados. Tú te duermes sobre el teclado de la oficina cada dos por tres y entonces, hasta el ritmo de vida de tu jefe se ve alterado. Ya me lo veo torturando a su mujer en la hora de la comida, con lo frustrado que está con las paternidades de sus empleados.

Al final recurres a lo que sea, con tal de que se duerma. El chupete, los muñecos, los bailes en el pasillo a altas horas de la madrugada… El otro día, el nuestro se durmió pegado al pecho de mi mujer. Como coja ese camino, le aplicaré la ley antimonopolio. O empieza a compartir o lo castigo en la cuna por siempre jamás!

El temperamento del bebé está condicionado genéticamente y al mío habrá que preguntarle a quién ha salido, porque yo soy un dormilón. El tema es para tomarlo en serio, porque numerosos estudios han encontrado relación entre la falta de sueño en los niños y bebés y un carácter difícil o un comportamiento irritable. Cuando la normalización en el patrón de sueño se estabiliza, los bebés incrementan su adaptabilidad y muestran una mayor relación de apego y una menor capacidad de distracción.

Por todo ello, los puntos más importantes a tener en cuenta en la educación de nuestros hijos desde el primer momento son:

• Sincronizar el ritmo de sueño y vigilia del bebé con el ciclo noche-día. Se debe enseñar desde el primer día a distinguir entre el día y la noche: actividades con luz, reposo y sueño, sin luz.
• Los horarios deben ser regulares y el sueño debe estar precedido por actividades rutinarias. El baño, la cena, el cuento, la nana son algunos rituales que deben seguirse para conciliar el sueño del bebé.
• El niño debe aprender a conciliar el sueño sólo en su cuna desde el principio para que no reclamen los brazos para quedarse dormidos.

Buen día Padrazos!

EMBARAZOS Y RELIGIÓN: DOS TEMAS DE ACTUALIDAD...

EL MEJOR SISTEMA EDUCATIVO

¿QUE TE DEFINE COMO PERSONA?

Muchos la calificaron como la mujer más fea del mundo. Una prueba más de que el mundo puede estar muy equivocado y que, cada vez que decidimos seguir a la masa buscando la aceptación de los demás, nos fallamos a nosotros mismos.

Y a ti, ¿Qué te define?

UN MÓVIL A LOS 13 AÑOS

¿Qué chaval de hoy en día, llegada una cierta edad, no ha implorado, suplicado y rogado que le compren un teléfono móvil? Ridículas parecen actualmente las inquietudes de los padres por comprar a sus hijos aquellos primeros Nokia que apenas podían enviar mensajes de texto y realizar o recibir llamadas. Ahora, cuando le compramos a un niño un teléfono móvil le estamos otorgando una ventana que da acceso a todo el mundo de internet.

Bien lo sabe Janell Hoffman, la madre de Greg Hoffman. El niño, de 13 años, llevaba un año suspirando por un teléfono móvil. Rogaba, imploraba, suplicaba y nada obtenía. Hasta que, con motivo de las últimas Navidades, recibió su deseado iPhone.

Sin embargo, el aparato no venía solo, sino acompañado de un contrato redactado por su madre:

“¡Feliz Navidad! Ahora eres el orgulloso propietario de un iPhone. Eres un chico bueno y responsable de 13 años y te mereces este regalo. Pero con la aceptación de este presente vienen algunas reglas y regulaciones”. 

La madre incluyó un contrato con 18 reglas a seguir si el chaval quería conservar su valioso móvil. Estas son las normas dictadas por la progenitora:

1. Es mi teléfono. Yo pagué por él. Yo te lo presto a ti. ¿No soy la mejor?

2. Yo siempre conoceré la contraseña.

3. Si suena, cógelo. Es un teléfono. Di “hola”, haz gala de tus modales. Jamás ignores una llamada si en la pantalla se lee “Mamá” o “Papá”. Jamás.

4. Le darás el teléfono a uno de tus progenitores de inmediato a las 19h30 cada día de colegio y a las 21h el fin de semana. Estará apagado toda la noche y se volverá a encender a las 7h30. Si no harías una llamada al teléfono fijo de alguien, donde sus padres pueden contestar, tampoco llames o envíes mensajes con el móvil. Respeta a las otras familias como nos gusta que nos respeten a nosotros.

5. No irás al colegio con él. Conversa en persona con la gente a la que envías mensajes. *Los días de media jornada, las excursiones y las actividades extraescolares requerirán consideraciones especiales.

6. Si se cae en el baño, se golpea contra el suelo o se esfuma en el aire, eres el responsable de los costes de sustitución o reparación. Corta el césped, haz de canguro, ahorra dinero de tu cumpleaños. Si ocurre, tendrás que estar preparado.

7. No uses la tecnología para mentir, hacer tonterías o engañar a otro ser humano. No te involucres en conversaciones que sean dañinas para los demás. Sé un buen amigo.

8. No envíes mensajes, correos electrónicos o digas nada a través de este medio que no dirías en persona.

9. No envíes mensajes, correos electrónicos o digas a alguien algo que no le dirías en voz alta y en presencia de sus padres. Autocensúrate.

10. Nada de porno. Busca en la web información que compartirías abiertamente conmigo. Si tienes alguna duda sobre algo, pregunta a una persona. Preferiblemente, a tu padre o a mí.

11. Apágalo, siléncialo, déjalo a un lado en público. Especialmente en restaurantes, en el cine o mientras hablas con otro ser humano. No eres una persona maleducada, no dejes que el iPhone cambie eso.

12. No envíes ni recibas imágenes de tus partes íntimas o de las partes íntimas de cualquier otra persona. No te rías. Algún día estarás tentado de hacerlo, a pesar de tu gran inteligencia. Es arriesgado y puede arruinar tu vida adolescente/joven/adulta. Es siempre una mala idea. El ciberespacio es vasto y más poderoso que tú. Y es difícil hacer que algo de esa magnitud desaparezca, incluyendo una mala reputación.

13. No hagas tropecientas fotos o vídeos. No hay necesidad de documentarlo todo. Vive tus experiencias. Quedarán registradas en tu memoria toda la eternidad.

14. Deja tu móvil en casa a veces y siéntete protegido y seguro de esa decisión. No está vivo ni es ninguna extensión de tu cuerpo. Aprende a vivir sin él. Sé mejor y más poderoso que FOMO [en inglés, siglas de “fear of missing out”, el miedo a perderse algo que está ocurriendo, a no estar siempre conectado].

15. Bájate música que sea nueva o clásica o diferente de la que millones de tus semejantes escuchan, que es siempre lo mismo. Tu generación tiene un acceso a la música mayor que cualquier otra en la historia. Aprovéchate de ese regalo. Expande tus horizontes.

16. Practica juegos de palabras, puzzles o rompecabezas de vez en cuando.

17. Mantén tus ojos arriba. Observa el mundo que sucede a tu alrededor. Mira por la ventana. Escucha a los pájaros. Date un paseo. Habla con un desconocido. Pregúntate sin buscar en google.

18. Te harás un lío. Te quitaré el teléfono. Nos sentaremos y hablaremos sobre ello. Volveremos a empezar. Tú y yo siempre estamos aprendiendo. Estoy en tu equipo. Estamos juntos en esto.

Tras estas 18 directrices, la carta termina con una despedida de la madre:

“Espero que puedas aceptar estos términos. Muchas de las lecciones aquí recogidas no se aplican sólo al iPhone, sino a la vida. Estás creciendo en un mundo que cambia rápido. Es apasionante y tentador. Haz las cosas sencillas. Confía en tu poderosa mente y en tu gran corazón por encima de cualquier máquina. Te quiero. Espero que disfrutes de tu nuevo y espectacular iPhone. ¡Feliz Navidad!”

Creo que os pueda ayudar a muchos.

Buen día, padrazos!