SOY UN MODELO...

No, no me dedico al mundo de la pasarela ni tengo nada que ver con todo el pasteleo del papel cuché.

Y no!... tampoco me ha dado por mariposear pensando en lo mucho que molaría rondar a gachis buenorras de medio mundo a diario (aunque debo reconocer que es un buen argumento para mi próximo tiempo de sueño nocturno).

Como siempre, la paternidad trae consigo descubrimientos y sensaciones inesperadas que van haciendo que tu felicidad y tus responsabilidades crezcan a diario en igual medida.

Resulta que un “buen” día a mi mujer se le escapó una risa un tanto peculiar… por definirla de alguna forma, me viene a la mente un campesino muy (pero que muy, muy, muy…) de pueblo, riéndose a la vez que llama a una vaca. Acto seguido nos encontramos con la correspondiente réplica del enano.

La anécdota en ese momento resultó muy divertida y sorprendente, por lo que empezamos a partirnos de risa los tres. Hasta aquí todo bien, salvo por que al día siguiente salimos a pasear y mientras tomábamos un tranquilo café, le dio por “pastorear” de todos los que pasaban por allí como quien llama a una vaca para que vuelva al corral…. tierra trágame.

Visto lo visto, en casa nos toca a partir de ahora ser muy estrictos. Hasta tal punto nos lo hemos tomado en serio que ni se nos ocurre poner la tele, no vaya a darle al replicante por decir su primera palabra:

CUÑAOOOO!!!!

Un padre es un modelo para sus hijos. Esta frase tan rimbombante y manida cobra vida propia el primer día en que tu hijo se ríe porque se te ha caído un peo. Toca educar desde bien temprano y no hay otra forma de hacerlo que convertirse en el ejemplo que nuestros peques buscan.

Buen día, Padrazos!

ARRIBA EL PERISCOPIO!!!

Ya van 5 meses y medio de feliz paternidad y hemos echado a correr. Por supuesto lo hemos hecho en sentido figurado. Solo me faltaba que el Morrosko caminase tan temprano.

Sin embargo nos ha salido con vocación de submarinista, aspecto este que comprenderéis rápidamente.

La amatxo y yo ya estábamos con la duda de pasarle del capazo al cochecito, para que pueda disfrutar de nuestras tardes de paseo, pero él se ha encargado de solventar la cuestión rápidamente. El otro día, iba tranquilamente panza arriba mirando árboles, pero no contento con esta visión se giró boca abajo y asomó la cabeza, cual periscopio de un submarino para observar lo que tenía ante sí.

Subía y bajaba a placer, decidiendo pacientemente cual iba a ser su próximo objetivo. Se le veía satisfecho, pues llevaba una gran sonrisa y debió resultar una buena caza, ya que mil abuelas, ante tan simpática visión, le hicieron otras tantas carantoñas.

Así que corre que vuela en esto de crecer y evolucionar. Tan rápido lo hace que cada día es una nueva sorpresa.

Veremos que me toca hoy, al volver a casa…..

Buen día, padrazos!!!

GRACIAS!

Hoy cumplo 35 años y la paternidad me ha hecho rejuvenecer. Lo ves todo con otros ojos… 

El cansancio y el sacrificio de cada día se convierten en meras anécdotas de una vida plena, enriquecida por esta maravillosa experiencia.

Yo, que soy un hombre de los que se les revuelve el estómago cada vez que piensa que ya falta menos para los 40 y para quien cada cana en el cabello es un recordatorio de una experiencia de juventud ya vivida, me he terminado convenciendo de que todo esto es totalmente irrelevante.

La vida cobra un nuevo sentido. Los objetivos personales son otros. Las responsabilidades se vuelven compañeros de viaje que sobrellevas con gusto, porque cuando ves una sonrisa al llegar a casa, todo cobra sentido. Todo es más fácil.

Desde aquí quiero dar las gracias a mi esposa, por ser una compañera de viaje maravillosa que ha llenado mi vida de amor y felicidad, a toda mi familia, por estar siempre ahí y a todos vosotros por las muchas felicitaciones que me habéis hecho llegar en el día de hoy.

Buen día, Padrazos!

CON LA CARA COLORADA

Hay muchas situaciones en las que a los padres se nos pone la cara como un tomate. La mayoría de las veces por motivos banales o de imagen.

Uno podría pensar que un inocente Morrosko de 2 meses difícilmente puede lograr un hito de estas características. Entonces lo pones en acción y sorprende hasta al más experimentado de los mortales.

Nos dimos un tranquilo paseo por Donosti el otro día y nos animamos a tomar algo. Intranquilo como es, decidió que el espacio que tenía en el cochecito era demasiado pequeño para él y se aseguró de moverse sin parar hasta lograr su objetivo: que el Aitatxo me coja en brazos para ver si se vuelve a casa con una mancha de café.

Por una vez la suerte estuvo de mi lado. Una señora lo vio y se animó a sostenerlo en brazos.

• Está un poco intranquilo – le advertí, con la sana intención de que no se llevara un disgusto con él.
• Hijo mío: tengo seis nietos. Nada puede hacer que me sorprenda!.

Tres segundos tardó la señora en ver derrumbada toda su autoconfianza ganada durante años de crianza de hijos y nietos y 0,1 segundos en devolvérmelo. Tal fue el bufido que le soltó que, del susto se le meneó hasta el peluquín. La Amatxo y yo tratamos de hacer mutis por el foro con el mayor sigilo y celeridad posibles. 

Pero hoy, los padres tenemos un motivo adicional y mayor por el que sonrojarnos. Siguen sacándonos los colores con el informe PISA. Podemos pensar que la responsabilidad de estos resultados es de otros: Gobierno, Instituciones, Educadores, etc… Sin embargo, este humilde escribiente sigue pensando que la educación de un hijo empieza desde casa.

Tenemos un sistema que fomenta el aprendizaje mediante la memorización, por encima del uso de la lógica. Es nuestra labor luchar contra las instituciones para cambiarlo.

Igualmente es nuestra responsabilidad tomar cartas en el asunto y hacer un esfuerzo en casa para superar los lastres que nuestros políticos no son capaces de resolver.

Buen día, Padrazos!

TIC TAC! HACE EL RELOJ

Las horas de jolgorio nocturno dan para meditar mucho. Resulta que uno termina haciéndose más o menos inmune a festival de rock duro que monta el Morrosko cada noche con los benditos cólicos y esto me permite llevar mi imaginación a los lugares más insospechados.

Por ejemplo, anoche me dio por acordarme del árbol genealógico completo del que se inventó el horario de verano… y es que sigue lloviendo sobre mojado señores!!!

Que alguien decida por ti que te va a robar una hora de sueño, cuando todas y cada una de ellas valen su peso en oro, me chamusca el higadillo de una forma que soy incapaz de describir.

Así es que me echo al hombro al pequeñín para que se calme un poquito y con la mano libre, me dedico a buscar en San Google un poco de autoconsuelo en forma de argumentos científicos que me resulten convincentes para soportar la que se me avecina este fin de semana. Lejos de tener éxito, descubro que son más los partidarios de eliminar esta estupidez mayúscula que los que quieren mantenerla. Los hay incluso que explican claramente el desmadre horario mundial que existe hoy día y cuya única justificación (también absurda) es de índole económico. Aquí un ejemplo…

Justo cuando mis orejas empezaban a echar humo del color más negro posible, descubrí que el rey de la casa decidió dormirse. Y yo, con un cabreo monumental prolongué mi insomnio un rato más, divagando sobre qué iba a hacer con las tomas lecheras de esa noche.

La cuestión es más filosófica de lo que parece. El Morrosko le da a la teta cada 3 horas, pero resulta que, por una bendita estupidez, a las 2

de la madrugada serán las 3. Pues ahí me tenéis, bobo perdido elucubrando sobre si el pobre iba a ajustar sus tomas al nuevo horario de verano.

Padres del mundo, uníos a mí en una cruzada contra la estupidez humana!

Buen día, padrazos!

PINGÜINOS

Todos los años en España se celebra esta famosa concentración en la que gentes de todo el mundo comparten su afición y pasión por las motos.

Lejos estoy de tener la intención de subir a mi hijo de dos meses en una “burra”, aunque estoy seguro de que en este mundo friki, algo así ocurre con más frecuencia de la que me imagino.

Se de sobras, estimado y sufrido lector, que la paternidad puede llegar a llevarle a uno por derroteros por los que jamás se habría imaginado llegar a transitar. Sin embargo, mi falta absoluta de sueño aun no me ha desquiciado hasta tal punto.

Eso sí, hay otro tipo de concentraciones no tan motorizadas en las que te vas a ver involucrado con más frecuencia de la que te imaginas.

Recientemente, sin comerlo ni beberlo, todas las mujeres de nuestro grupo de postparto se pusieron de acuerdo para mandarnos a los Aitatxos a paseo (literalmente) con los Morroskos. Os juro que he puesto toda mi fe en que Mark Zuckerberg destroce Whatsapp definitivamente.

Así que me fui con mi hijo, el cochecito y todos los complementos a dar una vuelta al parque. Y como no, para cuando llegué, ya estaban por allí los 8 padres con los 8 cochecitos cual concentración motera, ocupando alegremente la vía pública.

He de reconocer que a más de uno nos apeteció comprarnos unas litronas y montar un festival digno de tan magno encuentro. Por el contrario, decidimos pasearnos por todo el pueblo para reivindicarnos como buenos Aitatxos y lograr la admiración de más de una abuela renegada del Sálvame de las tardes.

Para mi sonrojo he de reconocer que me lo pasé teta!

Buen día, Padrazos!

SUPERAITATXOS

El perfil del Aitatxo moderno ha cambiado considerablemente. Lejos quedan aquellos padres cuya única función era procrear con “la parienta” y después dedicarse a perseguir Suecas en Benidorm al estilo Alfredo Landa, mientras la mujer asumía todas las tareas.

Seguramente alguna de mis lectoras habituales estará pidiéndome que eche el freno, ya que aún nos queda mucho por recorrer en esto de participar en casa.

Querida amiga: No me cortes la yugular tan rápido. Creo que hasta tu misma puedes reconocer que desde nuestros abuelos hasta la generación actual, ha habido un cambio importante y que cada día es más notorio.

Hoy quiero romper una lanza en favor de esos padres, entre los que me incluyo, que se dedican en cuerpo y alma a la crianza de sus hijos. Está claro que el esfuerzo que realizáis vosotras, sufridas Amatxos,  no tiene comparación al nuestro. No es mi intención ponerme a vuestra altura (nada más lejos de la realidad).

Está claro que si el hombre pudiese amamantar a los polluelos de casa, aparte de hacerlo con ilusión, se pasaría el día entero manoseándose los pechos con deleite y satisfacción.

La cuestión es que nuestro papel se ha encaminado en una dirección distinta. El Aitatxo de hoy día debe convertirse en un pilar que proporcione seguridad y estabilidad en el hogar.

Así que la paternidad obra un milagro que muchas de vosotras habéis intentado lograr sin éxito durante años: nos volvemos responsables.

Ya lo sé… no tengo abuela. De todos modos os recuerdo que estáis en una página que da consejos y entretenimiento orientado a los Aitatxos. Por eso, voy a dar a continuación, cuatro pinceladas de lo que debería ser nuestra función en casa, para ver si logramos entre todos que algún remolón se anime a participar un poco más:

Cuando llegues a casa, deja el trabajo donde tiene que estar. Tienes en casa un morrosko que te espera con ilusión para jugar contigo. Ha estado deseando que ese momento llegue durante horas, así que ni se te ocurra ponerte a trabajar también en casa.

Colabora con las tareas del hogar. Para poner una lavadora no hace falta ser ingeniero. Ánimo que tú puedes!.

Planea actividades divertidas. Seguramente tienes más tiempo que ella para buscar en internet juegos para el Morrosko. Además de esta forma lograrás un poco de tiempo libre para ella. Y no! Un juego para la Play Station no cuenta como actividad!

Cocina para toda la semana. Si preparas comida durante una mañana del fin de semana, lograrás un motón de tiempo libre para el resto de días y todos os sentiréis menos agobiados. La cocina roba mucho tiempo. Tenlo en cuenta.

Vida en pareja. La Amatxo no es una monja de clausura. La pobre se pasa 24 horas al día con él en brazos. Distráela; eres tú el que sale a la calle y puede contarle lo que se mueve por el mundo. Esta labor es una de las más importantes que puedes hacer por ella y por este país. Ríete, pero una mujer que no se engancha al Sálvame de las tardes, es una mujer más que hemos logrado rescatar de la telebasura.

Buen día, Padrazos!

EL TETE

No nos engañemos. El chupete ha sido desde siempre, el consuelo de nuestros Morroskos, pero también el nuestro, los sufridos Aitatxos. A ver quién es el guapo que le ha negado a un llorón desaforado, un poco de rápido consuelo gracias al artilugio en cuestión.

A menudo, durante el embarazo me he dedicado a buscar artículos sobre multitud de temas. Entre ellos me he encontrado varias veces con el típico debate sobre la conveniencia o no de usar el tete.

En esta fase, la tendencia general es la de ser más farruco que Farruquito con un Ferrari entre las manos. Se pone uno a leer un listado de ventajas - desventajas y claro, las desventajas no las quieres para tu hijo.

Y llega el día en que lo tienes llorando en tus brazos, cual si se le hubiese roto una pierna y corres a buscar el Tete hasta el mismísimo infierno.  

La rapidez con la que uno renuncia a sus principios cuando es padre, resulta directamente proporcional a la fuerza del llanto del Morrosko en cuestión.

Todos los bebés nacen con un reflejo primario de succión que les permite adaptarse al medio que los rodea. Además les ayuda a alimentarse y cubre una necesidad psicológica de bienestar, ya que al hacerlo experimentan un estímulo placentero en los labios, lengua y mucosa oral que los tranquiliza y los relaciona con su mundo, especialmente con su madre durante la lactancia.

Por ello es normal que se lleven los dedos a la boca entre los dos y seis meses de edad. A esto se le llama hábito de succión digital, siendo parte de su desarrollo oral y una forma de conocerse. Por lo regular, los niños se chupan el dedo pulgar cuando tienen sueño, están dormidos, aburridos o hambrientos, después de comer o en situaciones de estrés para tranquilizarse. 

Esta costumbre desaparece por sí sola entre el primer y tercer año de vida.

Los expertos recomiendan ofrecer el Tete únicamente si el niño es propicio a desarrollar el hábito de succionar el dedo. Es decir, que ya te estás comprando uno, porque esto sucede en la mayoría de los casos.

Yo, que soy muy fan de estas listas, os dejo una con la que podréis comprobar por vosotros mismos cuando seáis padres lo que os estoy contando (si ya lo sois, lo que pone a continuación de "Desventajas" os importará un pimiento).

Ventajas

• Brinda consuelo al bebé, ayudándolo a calmarse por sí mismo cuando su mamá no puede atenderlo.
• Disminuye la ansiedad.
• Inhibe la succión del dedo que ocasiona más problemas dentales y mayor dificultad para dejar el hábito.
• Es recomendable cuando viaja en avión para evitar los cambios de presión en sus oídos.

Desventajas

• El abuso del Tete puede crear problemas en la lactancia, ya que si el bebé no ha aprendido a amamantar, interfiere en la posición para tomar el pezón porque sólo exige que lo aspire sin que haga más movimientos con la musculatura bucal.
• Incide en problemas dentales, como mordida incorrecta y constricción maxilar (cambio en el equilibrio entre la musculatura de la boca y la lengua).
• Puede crear una dependencia emocional, gracias a a la cual no aprenderá a relacionarse con su entorno y ni a tranquilizarse de otra manera. Muchas Amatxos ponen el Tete al primer signo de llanto o incomodidad del bebé, siendo que lo que quiere es comer, jugar, que lo carguen o que le cambien el pañal.
• Si se usa para dormir, le dificulta dormirse por sí solo y si se le cae en la noche, no puede volver a dormirse sin él.
•  Interfiere en el desarrollo del lenguaje porque tiene la boca ocupada todo el tiempo

    Buen día, Padrazos!

SACANDO MOCOS

Cuando te coges un catarro, la vida es un rollo. El tiempo se vuelve lento, la gravedad parece actuar con el doble de fuerza sobre todo tu cuerpo, haciendo que cada movimiento requiera un gran esfuerzo por tu parte. La cabeza parece estar dentro de una campana de cristal de la cual, un pensamiento mínimamente razonado es incapaz de salir.

Pero cuando el que se coge el catarro es tu hijo recién nacido, todo esto te parece una bobada.

Y ya estaréis pensando más de uno, que el ñoño de Ser Papá está demasiado preocupado por un simple catarrito de su bebe.

Pues que sepáis que sí. No me da vergüenza reconocerlo. Pero mis pensamientos van encaminados también en una dirección más física.

Si sois del tipo de persona a los que les dan asco hasta sus propios mocos, os lo vais a pasar teta con un gran invento:

EL SACAMOCOS.

Los hay de muchos tipos, pero el que más repelús da (con diferencia) es el de aspirar con la boca (sí, con tu boca). Desgraciadamente, dentro de las opciones económicas, es de los más efectivos.

Llevo una semana sorbiendo mocos. PUAJJJJJ!!!!!!

El catarro no tiene cura. Lo único que se puede hacer es tener paciencia y tratar de mitigar los pesados síntomas de la mejor manera posible. Lógicamente, en una criatura de 40 días de vida, esta tarea resulta ardua. Por ello, lo principal será quitarle los gargajos a tu hijo con tanta frecuencia como sea necesario. Así que ahí me tenéis, sorbe que te sorbe día y noche.

En mi experiencia, hay multitud de chismes que os pueden ayudar en esta tarea. Estos son los más comunes:

• Manual: consiste en un tubito con un filtro en el medio que evita que los mocos del peque pasen a tu boca cuando aspiras. Da grima, pero es efectivo y económico.
• Pera: No tenemos que sorber. Es una perita de goma que se presiona y, al soltar, succiona los moquitos. Personalmente no me gusta, porque tiene poca fuerza de succión y no resulta nada práctico.
• Eléctrico: Son como los manuales, pero llevan incorporado un pequeño motor que hace el efecto de succión. Lógicamente son más caros.

Así que ahí os voy a ver con el bendito aparato,

dale que te pego.

Buen y mocoso día, Padrazos!

YA NO NOS CREE NADIE

Últimamente el Morrosko se ha empeñado en dejarnos en mal lugar. No digo que lo haga voluntariamente, pero es que ya escuece un poco.

La situación es sencilla de entender. No hay más que mirar a nuestras caras para darse cuenta de dos sencillas cuestiones. En primer lugar, que traer al mundo a un bebé es la mayor alegría que te puedes llevar en la vida. En segundo lugar, que este hecho supone un ingente esfuerzo físico y mental durante los primeros meses de vida.

Llevamos varias semanas dando explicaciones de nuestras ojeras a familiares y amigos. Que si dormimos pocas horas, que si la lactancia es sacrificada y, sobre todo, que si el peke llora a pulmón partido…

Así que llegó el día del bautizo y nos presentamos en la misa cagaos de miedo. Tiene tal potencia de voz el nene cuando llora, que nos vimos obligados a pedirle al cura una escapatoria de la iglesia, por si arrancaba a cantar la Trabiata en mitad del oficio.

Esto de los bautizos resulta ser toda una coña marinera. Entre el óleo en la cabeza, el agua fría regada varias veces… tubo unas 4 o 5 oportunidades para haber empezado a llorar como un bendito.

No soltó ni lágrima.

Llegados al convite, seguía dormido. Si no es porque lo despertamos para la toma, yo creo que habría empezado a roncar.

Y claro, … ya os podéis imaginar la coña marinera de todos los presentes.

Es un santo!!!!

Sois unos quejicas!!!!

Mi mujer y yo con la cara colorada de vergüenza. Eso sí, la ojeras bien marcadas.

Pasamos el día entero tranquilos y con él durmiendo. Tanto es así, que nos animamos a volver a casa a dormir un poco, aprovechando la coyuntura. Según cruzamos la puerta, empezó el festival de Rock. Y fue Rock del duro, para compensar un poco las largas horas de sueño invertidas durante el día. Me entraron tentaciones de grabarlo en vídeo, con el ánimo de tener una prueba que presentar ante un jurado familiar que no nos iba a dar un veredicto de inocencia ni por casualidad.

Buen día, Padrazos!

UN GREMLIN EN CASA

Ayer nuestro Morrosko fue a una sesión de masajes, para relajarse un poquito y no sufrir tanto con los cólicos.

Las comparaciones son odiosas, pero en estas reuniones los padres siempre tendemos a medir nuestro nivel de esfuerzo y somnolencia con los demás. Básicamente se trata de buscar consuelo al comprobar si hay alguien que lo está pasando peor que tú. Lo que más me gusta es ver al clásico machote que te suelta un: Yo estoy de maravilla!!! Mientras, uno se pregunta  cuánto tiempo hace que no se mira el tipo en cuestión a un espejo, porque entre la barba y las ojeras parece Barcenas ante el cadalso.

Desde que nació, nuestro peke ha sido especial. Una de sus peculiaridades es la de hacer una serie de ruidos bastante llamativos que, como padres primerizos y sin tener mayores referencias, interpretábamos como normales.

Pero llega el día de la verdad, en el que puedes ver si lo que has parido es un bebe NORMAL como te dice la matrona o si en realidad lo que tienes entre manos es un “bicho raro” que el día en que le salgan los dientes te arrancará un brazo a la menor oportunidad que tenga.

Así es que empezamos con los masajes y nuestro Morrosko, como los demás, relajadito y tranquilo. Pasado un rato, empezó a tener un poco de hambre y comenzó con su retahíla de ruiditos y gruñidos habituales. Nosotros siempre hemos comparado estos sonidos, con los de un Gremlin cabreado. Aun puedo sentir sobre mis espaldas las miradas de todo el grupo descubriendo un caso la mar de particular.

El cachondeo general (sano y respetuoso) duró un rato y yo, a día de hoy me estoy planteando pasarme por el dentista con el Morrosko, no sea que en vez de dientes de leche, me traiga colmillos.

Buen día, Padrazos!

TELE NOCTURNA

Hacía más de 3 o 4 años que no veía televisión más allá de las 22:00. Jamás pensé que el hecho de ser padre iba a hacer que volviese por mis anteriores fueros pero aquí estoy, viendo al Pablo Motos o lo que se tercie, mientras le doy cuatro meneos al Morrosko para que se relaje.

Así es que, entre eructo y eructo, ayer me partí la caja un buen rato viendo como “torturaban” a Chicote.

Señores míos! No pienso sentirme culpable por aprovechar las largas horas pedorriles y nocturnas con mi hijo, viendo en la tele lo que me salga del moño.

Ahora lo que empiezo a temerme es que la combinación de insomnio prolongado y telebasura, termine por afectar a mis neuronas gravemente.

Si algún día me pilláis escribiendo en el blog sobre los líos amorosos de la princesa del pueblo, espero y deseo que tengáis a bien llamarme la atención, para que me lo haga mirar por un buen loquero.

Una cosa es ser padre y otra muy distinta es perder la dignidad en el intento.

Buen día, Padrazos!

UNA DE CÓLICOS, POR FAVOR!

Uno no sabe a ciencia cierta lo que es el amor incondicional hacia sus hijos, hasta que tiene un Morrosko en brazos con cólicos.

Ayer me crucé con mi vecina y me dijo que ya se había dado cuenta de que estaba pasando malas noches, sin necesidad de vernos y charlar. Resulta que la otra mañana, al salir hacia el trabajo, me dejé el portón del garaje abierto de par en par. Menos mal que es una mujer la mar de simpática y se encargó de cerrarlo ella.

A día de hoy, el café es mi droga durante el día y el espidifen la de noche.

Como es costumbre en mí, he intentado buscar algún remedio a través de mis tan queridos doctores, pediatras, matronas, etc… hasta he probado en internet, a ver si sonaba la flauta. Na de na!

De hecho, es en internet donde he descubierto la auténtica realidad de este mal:

No hay solución

Lo que si hay son mil remedios que ayudan a mitigar esta situación. Yo no os voy a engañar vendiéndoos una respuesta inexistente. A veces funcionarán y a veces no lo harán. Esta es la realidad que debéis asumir, ya que ni los mejores médicos del mundo han encontrado una respuesta eficaz.

La palabra “Cólico del lactante” agrupa varios “males” que afectan a los bebés, por lo que es importante que detectes que es lo que hace que tu pequeño llore sin parar. En mi caso, puedo deciros que, tras un par de semanas de insomne investigación a altas horas de la madrugada, he llegado a la conclusión de que nuestro Morrosko sufre terriblemente por los gases (en primer lugar) y por la necesidad de sentirse muy arropado (en segundo).

Si este es vuestro caso, os detallaré algunas soluciones que lograrán que tengáis alguna que otra noche de sueño (no demasiadas, eso sí):

GASES:

•  Es de vital importancia que hagáis que el peke expulse gases después de cada toma. Os dejo un par de vídeos que os ayudarán en esta tarea. Emplead las dos técnicas siempre y no paréis hasta estar seguros de que los ha expulsado todos (como si tenéis que estaros dando masajes 1 hora!).

• Infusiones de manzanilla e hinojo: Es un complemento. Por si solas no van a evitar que tenga gases, pero le ayudará a expulsarlos. 

• Existen varios medicamentos que tu pediatra te puede recomendar para que pruebes. No vayas corriendo a la farmacia pensando que son la solución a todos vuestros males. Pueden ser una ayuda o, puede que resulten más inocuos que el agua. En cualquier caso pruébalos, no vaya a ser que tu hijo es uno de ese 5% de casos en los que funciona.

NECESIDAD DE CARIÑO

Un bebe recién nacido, se siente en nuestro enorme e inmenso mundo muy desarropado. Para ayudarle a sentirse un poco más a gusto y que la solución no sea exclusivamente tus brazos, prueba con esto:

• Compra una bolsa de agua caliente y pónsela en la cuna 2 o 3 horas antes de acostarlo. Cuando la retires (no se te ocurra dejarla con él dentro!!!!) las sábanas estarán calentitas y él te lo agradecerá enormemente.

• Haz un nido de cojines en la cuna y ponle en medio. Se notará más arropado.

• Nunca le metas en la cuna nervioso. Debes tratar de relajarlo, incluso de que se duerma antes.

• Sigue una rutina diaria estricta y no te la saltes por nada del mundo. Las tomas deben ser todas a la misma hora (si es posible). La hora del baño es sagrada e inamovible, y mejor que sea un ratito antes de acostarle. La forma en la que le cambias el pañal, la luz de casa,… siempre todo igual. Es la única manera de que se adapte a su nuevo entorno.

Haz una rutina de todo y verás que él te dará más noches de paz de las que tienes ahora. Por lo demás, te toca paciencia y café en dosis industriales porque esto va a durar como mínimo hasta el tercer mes.

Buen día, Padrazos!

LA RUTINA

Con la “tranquilidad” de no tener más compromisos con funcionarios ni doctores, ha llegado a nuestra casa una nueva rutina.

Seguro que en vuestras largas tardes de espera durante el embarazo, vuestra mente había viajado por un mundo lleno de pañales, lloros, nanas para dormir, biberones,…

Esta realidad existe. No hay un solo padre que no conozca a la perfección esta parte de la nueva rutina que implica traer un bebe al mundo. 

Sin embargo y como de costumbre, la realidad se suele empeñar en hacer que las cosas sean siempre un poco más “interesantes”.

Me explico:

¿Qué levante la mano el que practicó con un muñeco durante el embarazo un cambio de pañales? Posiblemente el 99% de vosotros, se fue al paritorio convencido de que era un experto en esta materia, gracias a la “gran experiencia” adquirida. De este modo, cuando llegó el momento de la verdad os sentíais seguros y confiados. Tanto es así que, en cuanto el Morrosko os dejó el primer regalito en el pañal, nadie fue capaz de quitaros el honor de ser el primero en efectuar la gran operación.

Lo tenía todo preparado y en su sitio. Había logrado desvestirle, limpiarle, secarle y ponerle la cremita correspondiente. Ya estaba con el pañal en la mano, cuando me di cuenta que había olvidado una de las reglas principales cuando le cambias un pañal a un niño: cubrirle el pene para que no te mee. Según vio mi cara de preocupación, guiñó un ojo, apretó el culo y me puso perdido.

Este, que es el típico error de un padre primerizo (que va de listillo) no debería ser un problema que forme parte de la rutina diaria pues supuestamente, es fácil de controlar. Sin embargo, nuestro Morrosko se ha encargado de que si lo sea. Hoy por hoy, no hay un solo día en el que, como no le cambies el pañal más rápido de lo que le cambian los neumáticos a Fernando Alonso, tienes garantizado como mínimo volver a limpiarle de nuevo.

Así que, con esta nueva rutina (y otras muchas, también inesperadas) nuestra vida sigue cambiando y llenándose de nuevas y gratificantes experiencias.

Buen día, Padrazos.

PRIMERA VISITA AL PEDIATRA

Seis días de vida tenía el Morrosko, cuando tocó visitar por primera vez a un nuevo tipo de doctor: EL PEDIATRA.

Estos seis días dan para mucho en casa de unos padres primerizos, por lo que la lista de preguntas a hacerle al doctor es interminable: que si se mea mucho, que si caga poco, que si tiene granitos en la cara, que si tiene el trasero colorado…

Yo ya me estaba oliendo que la matrona, la gine y la pediatra son primas hermanas y que, a la hora de dar un diagnóstico, la respuesta que íbamos a recibir a todas nuestras dudas sería la misma de siempre:

ES NORMAL

Dejando de lado el lógico humo negro que mi mujer empezó a expulsar por las orejas, me tocó fusilar a preguntas a la doctora para lograr explicaciones un poco más elaboradas y, de paso, ir bajando los humos de la Amatxito, que es Ucraniana y ya estáis viendo en la tele últimamente como se las gastan cuando las cosas no funcionan como deben.

Lejos de todo esto, nuestro tragoncete había recuperado en esos seis días, el peso que dio al nacer. Resulta que es una buena señal, porque lo normal suele ser que esto suceda a las dos semanas del parto. A mí me sorprendió poco, dado que tenemos en brazos una especie de piraña lactante e insaciable que demanda comer cada hora, aproximadamente.

De camino a casa, mientras mi mujer destripaba viva a la Pediatra … varias veces … yo empecé a plantearme si sería práctico meter una vaca lechera en casa, para lograr satisfacer las necesidades alimenticias del Morrosko tragón.

Buen día, Padrazos!

EMPEZANDO DESDE CERO

Nada más aterrizar en casa y con todo patas arriba, me levanté de la cama como pude la primera mañana, dispuesto a poner en marcha ese “Plan” que en su día organicé para hacer los papeles del  Morrosko.

Con una sonrisa le miré a la Amatxo y le dije:

Bueno! Esta mañana me la voy a pasar fuera para hacer los papelotes del Peke. A ver qué tal te organizas!!!

Su cara reflejó todo un compendio de sensaciones claramente descriptivas de lo que su boca estaba a punto de soltar:

Si piensas que me vas a dejar aquí sola una mañana entera, ya puedes ir llamando a tu madre porque a casa no vuelves!

Me pasé una semana entera planificando al dedillo este día, para que nada fallase y no terminase perdido entre las múltiples oficinas que la burocracia de este país nos impone visitar, cuando uno se convierte en padre. Pero la verdad es que este detalle se me escapó.... 

A ver quién es el guapo que deja a una Amatxito primeriza sola en casa con el Morrosko toda una mañana, mientras yo me voy de picos pardos funcionariales.

Mi segundo error del día, fue intentar convencerla de que iba a ser capaz de salir adelante sin problemas. Imaginaos a vosotros mismos, dejando a vuestras mujeres con una bomba de relojería en las manos que, si se mueve tres milímetros, explota. Mi mujer estaba dispuesta a dejarme claro que, o llamaba a los TEDAX para que la hiciesen compañía o moríamos juntos.

Me tocó tirar de agenda para ver quien estaba libre para acompañarla al menos las tres horas que iba a tardar en hacerlo todo.

Cada día me siento más como Fernando Alonso. Según entró por la puerta nuestra amiga, me subí al coche y salí disparado para registrar a nuestro hijo en el sistema. Como si de una vuelta rápida de fórmula 1 se tratase,  logré hacerlo todo en 2 horas y media. Una vez más, si me pedís que lo repita, os respondería al estilo alemán: Ni de coñen!

Buen día, padrazos!