La Ley de Murphy

Todos conocemos la famosa premisa que en su día este hombre alumbró al mundo:

Si algo puede salir mal, probablemente saldrá mal.

El embarazo tiene sus propias leyes y es bueno que vayas conociéndolas:

1. Toda embarazada se propondrá firmemente que sus hijos no sean malcriados como los hijos de todos los demás.
2. La mejor amiga de una embarazada siempre será otra embarazada, aunque nunca se hayan visto.
3. La manera de saber si el futuro padre realmente quiere al bebé, es pedirle que salga a comprar sandwiches a las tres de la mañana.
4. Por cada "n" objetos, prendas o juguetes que la embarazada adquiera durante sus excursiones de shopping para el bebé, comprará al menos "n+5" objetos o prendas para su uso propio.
5. Por más esfuerzos que haga el futuro padre por demostrar su amor y deseo, toda embarazada pensará en algún momento que su pareja ya no la quiere porque está gorda y que por eso anda con otra.
6. Cuanto mayor sea el interés de los padres en saber el sexo del bebé antes del parto, más sutileza desarrollará el niño en ocultarlo. Pero, cuando los padres demuestran el menor interés, el niño deberá aparecer desnudo en sueños, mostrarse obscenamente en las ecografías o enviar mensajes en código morse para informales.
7. Nunca faltará alguien que le diga: "¿todavía estás embarazada?".
8. Todo movimiento sencillo dentro de la panza, como chuparse el dedo o rascarse el cordón, se usará como prueba irrefutable de que años más tarde, el niño será el nuevo número 9 del Real Madrid, Barcelona F.C., Atlético de Madrid o Real Sociedad.
9. El noveno mes tiene 60 días.
10. Los futuros padres siempre quedarán sorprendidos por el resultado del test de embarazo, como si no hubieran sabido lo que estaban haciendo.
11. Toda embarazada descubrirá que tiene síntomas, síndromes y malestares que no figuran en ningún libro (y de los que su médico no escuchó hablar jamás). Esto se cumplirá con toda su fuerza cuando se trate de primerizas.
12. Justo cuando te den los cólicos después del parto, tendrás la visita en tu cuarto de todos tus compañeros de trabajo (es decir, los 500).
13. Si decides ser precavida y comprar una gran reserva de pañales para cuando nazca tu bebé, seguramente la talla que le compraste no le servirá. Ysi le sirve la talla, esa marca le probocará escozores.
14. Si casi todos los regalos que recibes cuando vas a tener un niño son de color azul, seguro que tendrás una hija.
15. Desde el momento que sepas que tu mujer está embarazada, comenzarás a ver mujeres embarazadas por doquier. 
16. A partir de tu primera consulta, comenzarás a hablar en "código de embarazada" y cuando los simples mortales te pregunten cuanto tiempo tienes de embarazo, responderás "12 semanas, 2 días" y nunca  "3meses".
17. No anuncies tu embarazo  hasta que escuches risas disimuladas cada vez que te das la vuelta.
18. La capacidad de atención del futuro padre con respecto de la embarazada es inversamente proporcional al real malestar que ésta sufra.
19. El único consejo que no hayas seguido durante el embarazo, será el que recordarás cuando algo no salga como lo esperas.
20. Aunque nadie quiere tu trabajo, todos piensan que pueden hacerlo mejor que tú... o al revés.
21. Justo en el momento que tu marido coloca la mano sobre tu panza, el bebé deja de moverse, y en el mismo instante en que la quite, el bebé pega una gran patada.
22. Cuanto más avanzado esté el parto, más complejo y extenso será el formulario de admisión en la clínica.
23. Por muy regulares y fuertes que sean las contracciones, la futura madre estará más tranquila que su acompañante... hasta llegar al hospital...
24. Por largo y doloroso que haya sido el parto, te dolerá más cuando le pinchen el talón a tu bebé.
25. El trabajo de parto es como hacer una barbacoa: aunque es la mujer la que hace el trabajo duro, el hombre es quien recibe las felicitaciones y celebra con sus amigos y familiares por "el trabajo realizado".

Que no se diga que no te lo advertí!

LAS CLASES PREPARTO

Todo empeñado en demostrarme a mí mismo que puedo ser un Aitatxo (papá en Euskera) de lo más moderno y participar en esto del embarazo tanto como me sea posible, he llegado a la conclusión de que tengo que presentarme voluntariamente a las clases de premamá, cual soldado decide ir a la guerra.

Aquí en el norte tendemos a ser un poco bestias.  Vamos, que cortar un tronco nos cuesta menos que partir un mondadientes, así que solemos ser más de:  “ponte tú a parir que ya me espero yo fumando en la sala de visitas”. Pero como vivimos en un mundo moderno y hasta esto del embarazo ya es 2.0, pues uno tiene que ser Chicarrón del Norte y prepararse para resoplar como el que más en el paritorio junto a la Amatxo en cuestión .

Así que esta mañana, allí me presenté en el equivalente a una reunión de alcohólicos anónimos, pero para embarazadas:

Buenos días, me llamo Gorka y voy a ser Aitatxo

Parece que no fui el único valiente, ya que por allí se presentaron dos incautos más. Como ovejas que saben que el día de la guillotina está cerca, hicimos un poco de piña y procuramos no separarnos demasiado.

Yo creo que la matrona debió ver nuestra cara de susto porque, para empezar decidió dedicar los primeros 30 minutos a técnicas de relajación. Así que allí estábamos todos, que si respira ondoooo…. Que si siente tu piel….. que si siente tu interiorrrr…… que si musiquita relajante….. 

Terminó pasando lo que tenía que pasar. Un ronquido profundo y fuerte surgió desde mi derecha. No le juzgo. Con lo poco que dormimos últimamente, yo creo que ni tomando un litro de Redbull habría podido aguantar. De hecho, si no es por él, en cuestión de 15 o 20 segundos, todos habríamos estado cantando la Trabiata en Re mayor como si fuésemos los Tres Tenores.

A decir verdad, aprendí mucho. Sobre todo cual debe ser el papel que debemos cumplir en el proceso del parto y cómo podemos colaborar siendo útiles y no un estorbo.

De hecho, me ha gustado tanto que ahora voy todas las semanas. Que no se diga que uno no es valiente. Eso sí, me tomo dos cafés bien cargaditos antes de empezar. 

Buenos días Padrazos!

LA VECINITA

A veces pienso que existe un complot creado por todos los padres recientes que nos rodean, consistente en cedernos la responsabilidad de sus hijos “pa que aprendáis”. 

En el fondo, creo que es una excusa para librarse de la criatura unas horas. Eso sí, a ver quién es el guapo que se atreve a decir que no quiere o no puede asumir la tarea, sin quedar como un mal padre o ser una especie de demonio infernal e insensible.

Ayer por la tarde, nuestro vecino nos “prestó” a su linda criatura para que pasásemos el rato con ella. Silvía, que así se llama la nena, tiene 4 añitos y está en esa fase en la que todo son preguntas y curiosidad.

Nada más llegar, se me agarró al dedo gordo de la mano. Me pegó un pequeño tirón y me preguntó:

• ¿Cuántos años tienes?
• Tengo 34 años.

Se quedó pensativa unos segundos y volvió a soltar:

• ¿Y empezaste desde el 1?

La tarde acababa de empezar y una mocosa de 4 años ya me había hundido en la miseria. Acto seguido me soltó, echó mano de mi pantalón por la parte de atrás y miró la etiqueta. 

• ¿Qué haces Silvia?
• Eres un mentiroso. Aquí dice que tienes 42.
• Eso es la talla de mi pantalón, pero no mi edad.
• Y entonces ¿por qué en mi ropa pone de 4 a 6?

A la vista de que no iba a ser capaz de rebatir ni ese ni cualquier otro argumento que se le viniera a la cabeza a la criatura, traté de pasar el resto de la tarde intentado que estuviese lo más entretenida posible.

La vida es muy curiosa. Nuestros padres y profesores nos han enseñado multitud de cosas a lo largo de nuestras vidas, pero para aprender a ser padre y resolver las preguntas de un niño de 4 años, no hay Einstein capaz de ayudarte en toda la faz de la tierra.

Buen día Padrazos!

Amigas?

Los días pasan y nos acercamos poco a poco a la fecha del parto. Mi chica cada día está más asustada,  así que se me ocurrió invitar a sus amigas a casa, para montar una pequeña fiesta de pijamas y que la tuviesen entretenida.

Hay veces que debería meterme el móvil por donde amargan los pepinos. 

La primera en llegar fue Chelo. Le abrí la puerta con toda la amabilidad que fui capaz de ofrecerle. Ella se limitó a emitir un gruñido y a lanzarme una mirada acusadora, como si yo fuese responsable de todos los males del mundo. Según entró por la puerta y vio a mi mujer, le cambió la cara. Todo sonrisas, todo besos, todo abrazos,…. que si te acaricio la barriguita, que si estás muy guapa y un largo etc. de cumplidos típicos de chicas. Visto lo visto, esa noche mi trabajo como mucho iba a consistir en ejercer de camarero.

Después aparecieron Marta y Vero. A sabiendas de que, por mucho que me esforzase, no iba a lograr mejores palabras de ellas, me limité a dejar abierta la puerta de casa y a poner un cartel de “PASE SIN LLAMAR”.  

Cuando estaban todas bien acomodadas en el salón, con su té y sus pastitas bien surtidas, empezó el bombardeo:

Vero: Pues yo tardé en dar a luz al primero tres días y medio!

Casi se me cae el café de la mano. No necesité mirar a mi mujer para saber el susto que tenía encima.

Marta: pero eso no fue nada! A mi me dieron 234 puntos y como era grande, para sacarlo tuvieron que usar fórceps.

Yo: ¿y no necesitaron un Tractor de granja también?

Miré a todas y cada una de ellas hasta que se dieron cuenta de lo que estaban haciendo. Vero fue la primera en reaccionar y fingió una amplia risa nerviosa. 

Vero: No te preocupes!!! A ti seguro que te va a ir bien!!!!

Me entraron ganas de volver a abrirles los puntos a las tres. 

Esa noche me tocó ejercer de marido perfecto. Le di un masaje relajante, le puse música tranquila, le preparé una cenita con velas, una película rosa rosita para distraerla… No funcionó nada. Yo creo que no voy a conseguir quitarle la imagen del tractor estirando con cuerdas de nuestro hijo para sacarlo, en lo que nos queda de embarazo.

Buen día, Padrazos!

GUERRA DE ABUELAS

Mi hijo va a tener tres abuelas. Esto puede parecer extraño a primera vista, pero tiene una explicación más sencilla de lo que os imagináis. 

Mi chica es Ucraniana y tiene una tercera madre adoptiva en España que la quiere tanto como su madre biológica.

Ayer, al llegar del trabajo nadie me avisó de lo que me iba a encontrar en casa. De haberlo sabido antes, me habría colocado el equipo completo de los Antidisturbios. Sentadas en el mismo sofá estaban mi madre, su madre adoptiva española y mi mujer. 

Para rizar el rizo, mi suegra ucraniana estaba al Skype supervisando las operaciones.

Ante semejante visión apocalíptica, a duras penas fui capaz de esbozar un “hola a todas”. Una cosa es segura: el día que te animas a ser padre, lo último que se te pasa por la imaginación es que en algún momento de tu futuró más próximo te ibas a sentir como Osama Bin Laden el día que Obama supervisaba la operación para darle caza.

Quizás alguno de vosotros esté pensando que van a desenfundar las pistolas y se van a liar a tiros entre ellas. Qué va! Llevan un buen rato poniendo a parir a los hombres y tú eres el primero que han visto en todo ese rato. Cuerpo a tierra y agacha la cabeza!

Fuera ya de toda broma, la familia es siempre un gran apoyo pero, a veces,  puede llegar a convertirse en una fuente de pequeños problemas y tu mujer va a necesitar de ti para que la protejas. La primera tentación que tienen las Yayas es la de intentar ser abuelas y madres a la vez. Parece que surja una especie de competición entre todas por ver quién es capaz de dar el mejor consejo para resolver tal o cual cuestión relativa al bebe.

Las Yayas siempre tienen muy buena voluntad, pero veréis que hay tantas opiniones como abuelas en el mundo. Por eso te animo a que tengas una idea de por dónde quieres ir y que te quedes con aquellos consejos que tu creas útiles. 

Luego está el tema de la ropita del bebé. Todas ellas van a querer coser, tejer y tricotar miles de prendas super bonitas y super lindas para que el nene/a esté estupendo los primeros días. Ya te digo que, como no pongas un poco de organización militar en este asunto, tu hijo/a va a tener del orden de 10.000 prendas en el armario (y no exagero) que dejará pequeñas en la primera semana de vida. Ya me imagino a la pobre madre, cambiando de ropa al pequeño cada 5 minutos para poder hacerle una foto y convencer a la Yaya correspondiente de que lo ha usado. Así que vete quitando el polvo al uniforme de la “mili” y empieza a lucir galones ante esta reunión de mujeres para lograr imponerte.

  

Hacedles una lista a cada una, y pedidles que hagan diferentes tipos de ropa para los diferentes pesos del peque durante los primeros 6 meses de vida. Así le sacareis partido al esfuerzo de ellas y además se quedarán contentas al ver que usáis todo lo que han tejido con tanto cariño.

Buen día padrazos!