Con un ordenador Bajo el Brazo.

Lo del pan ya se ha quedado anticuado. Los niños de hoy (y enfatizo lo de niños, porque los adolescentes ya están en otra orbita aún más lejana) tienen ya conocimientos de informática suficientes como para dejar ojiplático a cualquiera.

Es sabido y demostrado que los Morroskos, estando en la barriga de la Amatxo, escuchan el sonido de la voz al cantar, las conversaciones con el Aitatxo, juegan con nosotros a través de la barriga …. pero me estoy planteando seriamente  incluir en esta lista que aprenden informática.

Ya me diréis cómo es posible la que a mi compañero de trabajo le montó hace poco su hijo de 8 años. Resulta que su Aitatxo, sabio él, se fue a comprar un nuevo ordenador y pidió al vendedor que le instalase en la cuenta de Windows 8 del Morroskón un control parental. “Es que mi hijo va muy espabilado en esto de la informática y lo quiero atar en corto” le dijo.

Dicho y hecho, el Aitatxo satisfecho se fue a casa con el invento infernal. La alegría y jolgorio inicial fue la habitual en estas edades al descubrir que por fin tenía en casa un nuevo PC a la altura de sus muy altas necesidades (por Dios, recordemos que sigue teniendo 8 añitos!!!!). 

Se marchó a la cocina el Aitatxo seguro de que tenía la situación controlada. 25 minutos de reloj tardó en volver cuando el pequeño le soltó lo siguiente:

 “Aitatxo, no necesitabas ponerme un control parental. Ya soy mayor para saber cómo andar por internet. Por eso he entrado en tu cuenta y lo he quitado. Por cierto, las clave tuya y de la Amatxo son demasiado fáciles. Tenéis que poner letras mayúsculas, minúsculas y números para que nadie os las pueda robar, como yo….”

Ahí es nada…

Yo con su edad me daba por satisfecho con ver “El coche Fantástico” y comentar la jugada después con los amigos. Lo grave es que si me preguntáis como lo ha hecho, no soy capaz de decíroslo, lo cual me preocupa aún más.

Si me decís que para ser padre, voy a tener que hacer un cursillo de pirata informático avanzado, para poder contener el empuje de mi futuro Morrosko, os juro que no me lo hubiese creído.

Buen día, Padrazos!

ESTATUA DE BRONCE

Se acerca la fecha del parto y los nervios nos empiezan a pasar factura. La Amatxo ya está hasta las sudurras (narices) de aguantar una interminable lista de penurias que este, su primer embarazo, le está provocando. 

Yo, que llevo jugando a la euromillones desde que la fundaron y no me ha tocado lo puesto más que un par de veces, dejo embarazada a la parienta y va y nos toca el gordo de todo lo sufrible en cuanto a dolores y molestias que se puedan tener.

Os reto a que me digáis algo que vuestras mujeres han tenido, que la mía ya lo conoce desde hace meses. A la pobre ya no le queda ni un centímetro cuadrado de su cuerpo que no sea capaz de reconocer porque le duele, escuece, pica, …  .

Ayer tuve que salir corriendo de la oficina porque se había quedado clavada en el pasillo de casa por culpa de la ciática. Tardé 45 minutos en llegar y allí seguía, en la mitad del pasillo sin moverse, como si formara parte de la decoración de casa. Me estoy planteando disfrazarla de estatua de bronce y bajarla al centro de la ciudad para ver si al menos sacamos unos durillos. En esto de quedarse en una posición y no mover ni un pelo no la gana nadie. 

Nunca pensé que una parturienta pudiera soltar semejantes alaridos antes siquiera de tener una miserable contracción. Ya veréis, cuando lleguemos al paritorio y con la práctica en gritos que ya tenemos, no nos va a hacer sombra ni la Monserrat Caballer en sus mejores momentos.

Ya he puesto un par de tapones de espuma industriales en el petate para el hospital. 

El colmo del recochineo me lo trae el jefe, que esta mañana me ha amenazado con que si la vuelvo a dejar embarazada, me mete un pufo por desconsiderado. Vamos, que esto no se le hace a una mujer dos veces!!!! me ha dicho. 

Todos dicen que el último mes tiene 60 días. Se quedan cortos …

Buen día, Padrazos!

ESTRATEGIAS DE GUERRA

La futura Yaya ha dedicado buena parte de su vida a la dura tarea de la crianza Morroskil. Como en una especie de acto heroico y no contenta con haber tenido que soportarme a mí, ahora cuida de los gamberros que han parido los demás.

Aprovechando un día de fiesta, fui a visitarla a su trabajo.  Allí me encontré a los pekes de sus jefes, atareados como siempre en intentar que el desayuno fuese lo más eterno e insoportable posible y así dilatar al máximo la marcha al colegio.

La cuestión es que con el tiempo van descubriendo que las habituales tácticas de guerra ya no funcionan. Mirar la cuchara de los cereales durante minutos con ojos desencajados, los “no quero desayuna”, o el clásico “ahora te desparramo el tazón de leche por el suelo” no logran el objetivo final.

Por ese motivo, esa mañana el pequeño de 4 años decidió que era un buen momento para emplear una nueva estrategia y con una sonrisa de oreja a oreja, soltó lo siguiente:

“Hoy no quero ir a cole!!! Teno Fiebre!!!!

Tan convencido estaba de que la nueva táctica de guerra le daría resultado, que no se había quitado ni el pijama. He de reconocer que si me pillan a mí con esas, me lo habría llevado al médico por si las moscas. Pero la Yaya tiene unos cuantos espolones más que yo,  así que inmediatamente le dijo que le iba a poner el termómetro. A los 8 minutos le anunció el resultado:

“Pablo, aquí dice que no tienes fiebre. Vístete y vamos al cole, venga!”

El enfado del morrosko fue de tal grado, que no pudo evitar ponerse colorado:

“A VER!! DONE PONE AHÍ QUE YO NO TENO FIEBRE, EH?!!!! DONE?!!!!!

Ofuscado perdido por culpa del traicionero termómetro, agarró la mochila y nos fuimos al cole.

Este tiene más peligro que Mario Conde jugando al Monopoly. En mi época hacíamos reuniones en el patio del colegio para ver si entre los 25 de clase éramos capaces de desarrollar una estrategia eficaz para escaquearnos de la escuela y creedme que hacíamos maravillas. Imaginaos lo que pueden hacer hoy en día con el Facebook y el Twitter entre varios millones de sesudos Morroskos juntos. Que Dios nos pille confesados.

Buen día padrazos.

EL INFORMATIVO DE LAS 21H

El mismo día que me enteré que iba a ser padre, empecé a ver embarazadas y niños en cada esquina. Para autoconsolarme me suelo decir a mí mismo que esto es natural y que le pasa a todo el mundo. Mi problema es que la paranoia del Aitatxo se me ha extendido hasta el punto de que veo montones de noticias en los telediarios de la noche, en las que directa o indirectamente, se hablan sobre temas relacionados con la paternidad.

Voy a terminar tarumba, ya lo veréis….

Aún estoy lejos de convertirme en un Ally McBeal versión masculina y empezar a ver Bebés bailando a ritmo de conga en cada esquina … pero si el embarazo llega a durar más de 9 meses, me rio yo de la abogaducha esta y sus alucinaciones.

Ayer dieron la noticia de que se estaban valorando en la UE adaptar zonas especiales y apartadas para niños de hasta 12 años en los aviones. La noticia en si misma roza lo discriminatorio, sobre todo si tienes en cuenta que, a la vez y en otro departamento, se está valorando igualmente la opción de permitir que la gente use el móvil a 10.000 pies de altura. 

Es decir, que el berreo persistente de un Morrosko tocapies molesta (hay que reconocer que es así) pero el berreo persistente de un consejero delegado hablando durante horas por el móvil…. eso ya no molesta. 

En mi humilde opinión, el ejecutivo delegado puede hablar si quiere con lo que tengo aquí colgado, porque también molesta, señores. La diferencia es que el señorito está engordando con sus actos la factura de la compañía de teléfonos y con lo mucho que necesitados en Europa aumentar el consumo y el gasto, pues podemos mirar a otro lado.

Y ahora, si me lo permitís, es cuando me pongo en plan Pitufo Filosofo:

Este año me he gastado en el Morrosko unos 6.000 € (y ándate morena con lo que me queda por gastar). En un avión en el que caben 100 personas, si la mitad fuesen niños, el gasto de los viajeros en uno solo viaje anual sería de 300.000 € más los billetes de avión. Y esto por un solo vuelo. Que digo yo que le sale más rentable a la UE fletar aviones para Morroskos que para ejecutivos en apuros….

Me voy ahora mismo a crear una nueva compañía aérea: 

Berreando por el mundo.

Buen día Padrazos!

GALLETAS

Este fin de semana pasado, a la Amatxo y a mí nos ha dado por ponernos a practicar haciendo galletas. No se trata de un arrebato goloso cualquiera, ni tampoco es cuestión de que nos hayamos convertido en Coco, el monstruo de las galletas de Barrio Sésamo. Todo se reduce a una simple cuestión: queremos practicar para no quedar mal con el Morrosko el día en que nos entre el antojo navideño y nos dé por encender el horno.

Os podría mentir y contaros que somos unos fieras en el arte de hornear, pero es que uno tiene la manía de llevar un blog en el que cuenta sus intimidades y con mi currículo de desastres ya publicados hasta ahora, a buen seguro que no me creeríais.

A la vista del listado de ingredientes más bien cortito, nos autoengañamos pensando que, con tan poca cosa y todo mezclado a mogollón, algo tan simple no podía salir mal.

Mira que somos insensatos a veces…

Efectivamente la mezcla de ingredientes para hacer el invento resultó sencilla. Lo pones todo dentro del mismo puchero y te pones a amasar hasta que te quede una buena pelota. El tema empezó con que no había forma de hacer que aquello se hiciese una bola. Yo creo que ni llamándole a Cristiano Ronaldo habríamos conseguido hacer de aquellos ingredientes un gol pastelero. Así que, para salir del atolladero cometes el primer error: apartas la receta y te pones a improvisar. Que si un poco más de mantequilla por aquí…. Que si un poco más de azúcar por allá… 

Al final logras hacer la masa y poner las galletas en el horno. Eso sí, como aquello ya no se parece en nada a la receta original, das dos pasos hacia atrás, no vaya a ser que todo salte por los aires. Peores cosas se han visto por la tele, oiga!

En la receta ponía 12 minutos de horno a 160 grados. Abrimos la puerta con suma curiosidad, con la esperanza de que algún milagro divino solucionase aquel desaguisado. Como el color del invento no nos gustaba, decidimos dejarlo el doble (ala! con un par!!), hasta que estuviesen bien doraditas. 

Todos conocéis las Galletas María. Comértelas es todo un arte. Si las mojas en la leche medio segundo de más, se te deshacen por el camino. Solo puedo decir de nuestras galletas que si las dejásemos sumergidas hasta el día del juicio final, seguirían enteras e incorruptas. Vamos, que estaban tan duras que creo que voy a patentar la fórmula como sustitutivo del Hormigón.  Os juro que le he pegado un martillazo a una y por poco se me salta un diente. Eso sí, la muy cochina se ha quedado entera. Tengo que probar a pegarle un tiro, a ver si las balas le rebotan.

Buen día, padrazos!